O lado obscuro de cada Signo - Gazeta de Beirute
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O lado obscuro de cada Signo


Áries:
Áries é um signo irritante, barraqueiro, mandão e mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso, e seu elemento é o fogo. E por ser a criança, é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazê-lo de bobo, basta iludi-lo de que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio, quando quer o poder, também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos, e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia, querendo entrar em ação… São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito. È sempre aquele açougueiro bagaceiro, que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a ideia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas, ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03h00min da manhã, que ela topa ir a um forró? È a ariana.
Ela pode acordar as 06h00min da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, aí chega em casa, limpa a cozinha, estuda com as crianças, transa com o marido, espanca-o em seguida (principalmente se for de peixes ou libra), e depois pede desculpas, lê um romance, e finalmente vai dormir. Quanta energia!

Touro:
São amigos pra vida toda, oferecem amizades sólidas, mas são muito egoístas. Só conseguem ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de ideia. O bom do touro, é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta, ou te dá algum, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado. E um taurino sem janta, quebra a casa toda. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. 

Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.  O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio, ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’, ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona! E ama comida decente. Não venha com sanduíches, Big Mac... Ele quer arroz, carne, feijão, uma mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não venha com misto quente e Tang uva. 

O touro também é ciumento demais, e odeia ser ciumento. Sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. Ele odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar em abandonar, se abandonar. Então, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial, e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom… O complicado, é que o planeta que o rege, é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres, é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é, muito, mas muito, feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida, e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão, com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche, vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida, e seu sabonete, o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem, e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. 

Se a taurina namorar um desempregado, é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado, e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro, que sabe falar baboseiras a luz do luar, e da poluição, ou de um pisciano, com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo? Fique mais rico que ele. Viu como é difícil atingi-lo?
Ah, grandes gigolôs, e cafetinas, são de touro. Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais “pés no chão”.  

Gêmeos:
A personalidade o ritmo e o cotidiano do geminiano, o leva a pensar e às vezes, fazer também, mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma ideia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clipe da Madonna, e depois voltar com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda de boca aberta. 

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano, e ele vai espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom. E de repente, o geminiano está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora… 

É o seu outro lado, entrando em ação, porque ele é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. È o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, mas odeia se aprofundar nas coisas. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de ideia. Corretores de imóveis se irritam com este signo. 

O homem geminiano tem sempre muito que fazer muitos amigos, muitas atividades, e pode até ter duas namoradas, porque se esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos é geminiana, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo, que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos...
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Conheço um geminiano que demora 3 horas para malhar, porque ele fala com toda a academia, outro é judeu, mas fala japonês fluentemente. Outro que era Músico formado virou Arquiteto, já foi Motorista e às vezes, ataca de Corretor de Imóveis. Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…


Câncer:
Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua, e é um signo feminino, ligado à família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem, e fica remoendo esta bobagem, até que um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos, solta o verbo: “Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta e não pensa, nos outros”. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo. 

Câncer é o mestre em soltar aquela frase: “Depois de tudo o que eu fiz por você…”. E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’. Mas é exatamente aí que reside a força dele, a força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado, de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes, e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro.
Mas, também é muito dedicado à família. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, a menina que limpa a casa, o enteado que vai ao banco para a madrasta...

È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel, porque alega não poder dormir fora de casa. Ele adora namorar, e é bom que o faça, porque sem namoro firme, é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um ‘lado C’. Adoram bordéis, saunas, e lugares modernos frequentados por casais. Mas namorando, são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa, e se possível, teriam a balada “delivery”, de tanto que gostam de ficar em casa, de moletom, e arrastando os chinelos.

È também aquela pessoa insuportável, que demora meia hora no banho, e quando sai, dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina, e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham muito, e bem, além de serem astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se forem prostitutas, é por pouco tempo, porque nasceram mesmo para a cafetinagem.  

Leão:
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua autoestima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, a sua vida seria vulgar e miserável, típica de personagem secundário, de novela do SBT.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas, e modos exagerados, e não aceite suas verdades prontas; você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida. Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente, e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino), aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro). Leão quando decide conquistar algo, ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, te perturba. Sabe aquele magrelo galanteador, que te liga toda hora, e se acha? È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só um pouquinho, e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe… É toda dele! Ele é ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque, não suportam a hipótese de ser a segunda opção. As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir, será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras, e quer atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito, só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas. Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral, este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem, e querem ser reconhecidos.

Ama aparecer, o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina. Na firma, sobem de cargo rápido, e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem:
Faz de conta que você tem uma empresa, e acha que o seu sócio está te roubando, e você precisa ter certeza, e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. 

A capacidade de concentração destas pessoas é incrível, e se você resolver mentir, eu torço para que você seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto, e friamente vão dizer na sua cara: “Você mentiu!”. E vão explicar o motivo. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais, e obedecer à rotina de uma maneira perfeita. 
Espiem a agenda de um virginiano típico:
07h15min: O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou, e os 3 quilos que conseguiu perder.
07h20min: O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, e usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho), e aperta 2 vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07h25min: O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos, e depois de bem molhado, ele passa o xampu, esfregando bem, e enquanto o xampu age, ele escova os dentes com a escova elétrica. 

Ele enxágua os cabelos e a boca, e repete as 2 operações (cabelos e dentes), por mais um minuto, e novamente, enxágua. Não passa condicionador, porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal, as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos), e depois com o sabonete antibacteriano, ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentes.
Depois lava o restante do corpo, com o sabonete liquido hidratante, e enxágua tudo com a água fria, porque tonifica os músculos. E sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
E por aí vai…

Sexualmente, eles usam o lado B, e então, faz o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja, o chamado ‘sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam, que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C. As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que, se o coitado do marido deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos. Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles, e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço, ele fala na sua cara, e te manda para o banho. E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas… Ui! Mas claro, com muita higiene. E têm todos os remédios do mundo: São hipocondríacos, capazes de tomar “Imosec”, antes da feijoada.

Libra:
Libra é considerada o signo da justiça, da beleza, da arte, da música. Enfim, uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo, é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza, mesmo que more debaixo da ponte, no cantinho dela, vai ter um vidro de desodorante cheio de água, com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas, e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo, e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita, e a leva até no futebol, só para mostra aos outros. Librianos também têm uma mania chata, de seduzir Deus e o mundo, e depois não sabe o que fazer com a vítima, então, é muito comum que tenha muitos relacionamentos, ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência, e lhe meta a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecida).

E ficam horas, numa mesma questão:
“… Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…”.
“… Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, nós não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…”.
“… Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime…”.
“… Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver um filme...”.
“… Mas também…”

E segue a chatice que dá nos nervos. E quando um libriano se decide... Aff… Dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos, e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de baralho, ele quer que você pare, porque a lua está linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem! É muito comum libriano se casar muito cedo, porque achou que aquele amor, em cima de uma roda gigante, era para sempre. 

È normal que se casem várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar. Já a mulher libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto. Será advogada, ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, de churrascaria, Buffet infantil, ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas, e têm que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque é o seu ponto fraco. Academias de ginástica, também são a sua praia. Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante, se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã, e a noite disser: ‘Eu te amo’. Eles mudam de ideia, como se muda de lingerie. E são os que mais demoram em terminar um namoro. Chato demais!

Escorpião:
Escorpião é o signo do sexo, da sensualidade, do mistério, das emoções fortes, e da vingança. Resumindo: Uma novela mexicana, com cenas de sexo! Escorpião encara a gente, e ficamos sem graça, porque eles têm um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. Escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido, muito profundo:
“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão”.
“Quando estou dormindo, e ronco, é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve”.
“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa”.

Entenderam?
E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele para e se levanta, e você, sem entender, pergunta: 
– O que houve?
-Lembra-se que há dois anos, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
Então ele sai para tomar um gole de suco. O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega a qualquer lugar, ele passa os olhos, e como tem uma boa intuição, ele sabe quem tem mais poder neste lugar, ele se aproxima da pessoa certa... E pronto. Faz o seu papel charmoso, e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente, e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: “Você não lavou a louça, sua porca!”. E como transa, Aff... Este signo descobre, facilmente, seu lado B, tipo, aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar; ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Escorpião faz sexo em qualquer lugar, e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando ele se apaixona, coragem! Ele te vigia, perturba, te persegue, e te cerca. Mas é bom, porque o sexo… Porém... Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa!

Sagitário:
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes é de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Ângela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai… Na verdade, o sagitariano é um otimista, que acha que tudo vai dar certo, e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente, ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo, e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, e te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:

“Ludmila, você disse que perdeu 5 kg, mas eu acho que no máximo, você perdeu 1 kg. Mas isto não importa seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas”.
“Marcos, tudo bem? Nossa! Parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 hs, você ganhará algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte”
“Ainda bem que você se separou, Gisele… Tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais… Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera”

Que gostosa esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo, e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha... Ou algo descolado, lá está ele! Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes, porque como têm muita energia, ela precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeiam se sentir presos, detestam namoros longos e sérios, e se pegar no pé dele, ele ‘voa’. Para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso, ou filosófico, ama cães, e são “galinhas”. Beijam até 8 pessoas na balada. e ainda contam, achando tudo bonito. 

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes, e amam viajar, não param quietas. Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila, ou mala, e vão ‘ferver’ por este mundo de Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio:
Um signo meio chato, meio moralista... Vivem de muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. E também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças, e isto é muito bom. Tem ambição, e faz a humanidade andar. 

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão, o capricórnio ficará só na teoria, enquanto os outros ‘menos dotados’, realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua arrogância, e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo: A professora na sala de aula e o capricorniano...
Professora: Bom, hoje vamos aprender sobre os países do leste europeu, e o impacto social que eles…
Capricórnio: Que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? È só ter TV a cabo, e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde eu estudava, aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais…
A classe toda ri, lógico, enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, e que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado, e que só ele é certo, vai longe… Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas, e é um signo que sempre tem problemas com o pai… 

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo… Capricórnio nasceu para o poder, e se dá bem em cargos de liderança, possuem um mundo interno, que só ele tem acesso, nem tente entrar que você não conseguirá. São distintos, conversadores, adoram a elegância, gentileza, os bons modos, e o brasão da família. Os homens deste signo são sérios, sisudos, e muitas vezes rabugentos, começam a ter cabelos brancos cedo, e adoram mulheres mais velhas. Amam as avós. As mulheres são críticas, trabalham muito, por horas, são firmes, e com um ar de melancolia. 

Aquário:
Eles conseguem perceber as coisas antes que todo mundo, e não dramatizam. E conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Talvez as aquarianas nem tenham TPM. O chato do aquariano tem o dom de ser futurista, e como tal, antecede fatos, situações, e depois que você se estrepa ele solta: ‘Não te avisei’? Chato. Chato. Chato. O aquariano sempre é o mais diferente, ou o mais tranquilo.

Ele se antecede às tendências, então, tudo que ele disser que é bom, ou vai pegar, acredite: vai pegar!
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista, e único. Um aquariano perfeito seria o, “maluco beleza”, Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, eles têm humor, uma loucura interna e um desprendimento das convenções, que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo, ou mostrar um lado da questão, que ainda não foi explorado.

Pessoas originais, com ideias anarquistas, que mudam o curso da história, são desse signo, e estão sempre ligados às questões humanitárias. Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função, neste milênio, na vida da mulher ‘ ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses, no coração de um aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. São dedicados, mas nem ouse tentar prende-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres, na maioria das vezes, moram sozinhas e criam os filhos, sozinhas, têm seu próprio negócio, e não são nada caretas. Mas não se esqueçam: São cientistas, e te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber, e se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar… Que inveja!

Peixes:
Existem dois tipos de peixes: Os que nadam para cima, e os que nadam para baixo. Se você é pisciano, reze para nadar para cima, porque sua vida será bem mais fácil e animada. Peixes é um signo místico, do desapego, da espiritualidade, e como dizem, “a última vez que virão ao mundo”, pois é a ultima encarnação: Ou seja, o signo da viagem. Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias, em todos os planos, e quando a coisa não está boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se ele souber canalizar sua incrível intuição, e sensibilidade, conseguirá captar o que está em volta, e sentir o ambiente, se adaptar, crescer, e fazer a diferença. Quando resolve ser brilhante, ele detona até o mais animado leonino. Mas, apenas quando resolve, e se resolve. É um signo que se sacrifica pelos outros, E se esquece dele mesmo, e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói. Ele deve evitar, ao máximo, o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo, para as dores do dia a dia. 

Muitos artistas plásticos, e que trabalham com música, são piscianos. Trabalhos mais ‘para dentro’, são perfeitos para eles. Os homens deste signo tem certa fragilidade, que a mulherada, com síndrome de mãe, não resiste, e elas acabam levando para casa. E quando vêm, estão sustentando um marmanjo, de 40 anos, que tenta debilmente, ser um novo escultor. Se ele te pegar numa fase carente, lascou. Você fará tudo por ele. E como choram, e se sacrificam pela família, fazem o trabalho dos outros, e tomam na cabeça, mas não aprendem, porque não sabem dizer NÃO. A criatividade deles é incrível, eles criam heróis, situações loucas, nuvens laranja, sóis azuis, e lagos cor de ouro… É bem lisérgico.

A mulher é de uma feminilidade extrema, seduz com o doce olhar, e aspecto de donzelas. Arianos e leoninos são os primeiros a serem fisgados pelo olhar sereno, e quadril sem vergonha, porque ela adora sexo. São amantes perfeitas, mesmo com aquele olhar de “songa monga”, vão longe. Mas reclamam da vida, adoram se sentir vítimas da situação, da vida, e adoram sofrer. Ama misticismo, astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, budismo, cartas, e uma macumbinha, ou são rezadeiras demais. Gostam de velas, pecado e religião, culpa e castigo, carne e alma, pão e vinho, Bom manter à mão o telefone do psicológico, porque são propensas á depressão.


Betty Ziade
Gazeta de Beirute

Fonte: Espaço astrológico
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